Опекать детей конечно нужно, но в меру. Нужно давать ребенку самостоятельно принимать решения, для этого надо больше проводить время с ребенком, помогать когда он этого просит, жить его жизнью, дышать с ним одним воздухом. Всегда интересоваться как у него прошел день, как дела в школе, или детском саду. Тогда ребенок начнет раскрываться и сам будет задавать родителю вопросы: как сделать что то? или как поступить в это случае? Родителю просто нужно доступно объяснить, или показать собственным примером. И при этом не делать за ребенка и не принимать за него решение. Так и будет развиваться самостоятельность, и при этом вы будете в курсе событий, и черезмерная опека будет не нужна. Главное не оборвать эту ниточку взаимопонимания и доверия с ребенком.

я считаю, опека собственно и не нужна. главное-научить ребёнка элементарным вещам, а именно:пользоваться своей головой, оно и разовьёт. пусть он заново изобретёт, как завязываются шнурки или что делать с механизмом, имя которому замо'к. пусть с детства приучается к творению и экспериментированию, а не подражанию.

Чем больше ребенка опекаешь, тем больше он хочет убежать от этой опеки, а значит может натворить что-то не очень хорошее! Везде актуальна золотая середина

Я считаю,что надо опекать ребёнка,но не злоупотреблять,т.к. єто сильно раздражает детей и они начинают делать всё назло.Надо контролировать ребёнка,но не названивать,стать другом для ребёнка,он станет всё рассказывать,делиться проблемами и тогда будете всё знать и сможете уберечь ребёнка от неприятностей.

Во всем должна быть мера. Гиперопека и культ ребёнка в семье только вредят ему, но и слишком спокойное, м.б. несколько равнодушное отношение к тому, что делает ваш малыш, тоже плохо. Дети всегда, в любом возрасте ждут ПОДДЕРЖКИ и ПОНИМАНИЯ со стороны взрослых. И если уж родители не могут не опекать, то они должны хотя бы постараться, чтобы опека была ненавязчивой и оставляла право выбора ребёнку. А то ненароком своей сильной любовью и ОПЕКОЙ можно и задушить свое любимое чадо

Главное - не переусердствовать, не убить в ребёнке инициативу! Я не за опеку, я за разумный контроль. Чем младше возраст, тем больше контроль. Лучшее воспитание - это собственный пример. А в некоторых ситуациях надо быть и настойчивее, иначе на шею сядет. И к старости уважения не дождёшься!

Все родители склонны к излишней опеке, ведь они любят своих чад.Но порой сами дети действительно в ней не нуждаются.А бывает наоборот, родители не проявляют ни заботы ни участия в жизни ребенка.

Я тоже против чрезмерной опеки родителей!

Чрезмерная опека убивает зачатки самостоятельности, что прикажете делать ребенку когда ему уже ни 5 и ни 10, а нужно принимать решения, и брать ответственность за себя, свою семью и даже родителей... tatavva@mail.ru

конечно раздражает

Я уверена,что родители склонны опекать свою кровиночку до последнего.И это нормально,если в меру.Но это не мешает учить ребенка самостоятельности.Главное,что часто забывают родители-сначала научить что-то делать,объяснить,показать.Если нужно повторить,быть терпеливее,сдержаннее.И всё получится!

ребёнок не является собственностью родителей!
и не надо постоянно решать за него что и как ему делать!
родители для того, что помочь познать мир с минимальными потерями, но всёже с потерями.

Я тоже против чрезмерной опеки родителей!

Развитие, познание, взаимодействие с обществом, практический опыт деятельности подводят ребёнка к потребности в самостоятельности.

Самостоятельность проходит несколько этапов развития. Часть психологов "точкой отсчета" определяют 1-й год жизни малыша. С 1 года (или даже с 9 месяцев) до 3-х лет появление самостоятельности считают основной задачей этого возрастного периода. Так, с 9-17 месяцев дети начинают самостоятельно пить из кружки, а с 12-20 месяцев - пользоваться ложкой. Другие же психологи утверждают, что самостоятельность в ребёнке проявляется с 2-х лет, когда малыш двигается самостоятельно и сам оперирует предметами.

Сначала ребёнок воспринимает свою самостоятельность как отделение от матери. Годам к трём дети уже активно передвигаются, взаимодействуют с предметами и людьми (с 3-5 лет проявляют желание одеваться самим; понимают, что могут взаимодействовать с другими детками, а также показывают свои желания родителям ("хочу"/"не хочу")). Они готовы не только освоить самостоятельность, но и делают попытки её отстоять.

Наталья Лихтнер, что есть опыт, а что теория???

Раздражает, первое время, но после ребенок не сможет без этого

Нужно растить ребенка самостоятельным. Ну и конечно поощрять за дело

Все в меру. Моему сыночку 3 года - растет вполне самостоятельным, любимая фраза "Я сам"

Я тоже против чрезмерной опеки!

Конечно согласна ,что чрезмерная опека для ребенка вредна. И порой смотрю на родителей и удивляюсь от их реакции на какую либо выходку ребенка... Такое впечатление что они сами как дети. Не оценивают адекватно ситуацию. И даже порой смешно.Вопрос: Зачем ребенку показывать самое лучшее? С одно стороны это и хорошо, но ведь в другой раз рядом мамы с папой не будет рядом и некому будет защитить или похвалить и ребенок просто не справится с какойто трудностью. И также во взрослом возрасте будит как ребенок "хныкать". Я считаю такое восптание неправильным. Все должно быть в меру.

Опека нужна в важный вопросах, где ребенок просто не может справляться сам. Ну не может же годовалый сменить себе памперс, правда? Но ходить по пятам за ребенком-школьником - абсурд. Я к сожалению слишком сильно опекала ребенка, теперь вижу, что растет несамостоятельный, не имеющий своего мнения человек. Стараюсь меняться.

Опытный родитель сможет хорошо заботиться о своем ребенке, который этого даже не заметит, а будет учиться самостоятельности.

Нужно воспитывать правильно с самых пеленок чтоб потом не пришлось хвататься за голову и опекать своего дитя всегда и везде.
Если мама мне в детстве сказала что курить плохо и САМА дала попробовать , чтобы я в подворотнях ниче не вкурила , то я попробовала , откашлялась и до сих пор у меня непереносимость сигарет.Если что то случалось- она говорила разберешься сама , умей выходить из сложных ситуаций. И это не опека! Это воспитание!!
А то,что она до сих пор звонит постоянно ,когда я в 21 час выхожу из института и велит кому нибудь встретить меня- так это все матери так. Переживают.

Я считаю вопрос не корректен, дети все разные, есть возрастные рамки, тоже разные, в 14 лет, НИКОМУ не нравиться опека, все считают себя взрослыми, а в 2 годика определенная степень опеки просто необходима.

Всех раздражает опека, особенно мужчин! Мой сын, как и любой мужчина, любит всегда принимать решения самостоятельно. Сейчас ему 14. Но с самого детства эту самостоятельность я в нем развивала и поддерживала. Начиная с яслей.
Конечно, все хорошо в меру. Поэтому до детского сада он доходил САМ, без мамы (я только смотрела издали, как он огибает забор). Если надо было перейти какое-то препятствие, то ОН подавал мне руку и помогал, а не я ему. Если предстояло какое-то не очень приятное ребенку дело, то я всегда щадила его самолюбие и давала выбор из нескольких "ДА". Например, дополнительные занятия в музыкальной школе - кому больно хочется! Никаких нотаций. Предлагаем: четверг в 8 утра или в 10, в пятницу? Он принимает решение. И так, практически, во всем можно делать. Сын сразу чувствует ответственность, ведь решение принял ОН, а не мама, не тетя, не педагог!
Он и читать сам научился, писать (составлять слова из букв, а слова во фразы складывать). И со счетом у нас не было проблем, поскольку ему казалось, что он САМ все открывает, без помощи взрослого.
Безусловно нужен контроль, но контроль ненавязчивый, чтоб не было ребенку обидно за опеку над ним. Опека и забота - это разные вещи!
Каждый ребенок неповторим, эксклюзивен, если хотите! Мой, например, с детства музыкой увлекся, но очень был неусидчив! Он обожал движение! Все, что движется - его! Приходилось придумывать различные уловки, использовать эти его особенности во благо.
Вот как он научился читать в 4 года. Ему был интересен транспорт: авто, трамваи, автобусы и прочие движущиеся объекты. Захотел книжку для школьников "Правила Дорожного Движения". Принесли ему такую книжку (для 4-го класса, кажется). Там было много текста и мало картинок.
"Почитай мне", - говорит сын.
"Но мне это совсем не интересно. Тебе интересно - ты и читай! Буквы ведь знаешь! Вот и пой эти буквы одну за другой," - ответила я сыну.
Делать нечего. Сел и запел! Конечно, где-то я ему подсказывала, но очень немного, как бы между делом, как бы отвлекаясь от своего собственного, очень важного для меня в тот момент, занятия. Помогала изредка, только когда он сам меня об этом просил.
Зато эффект такого занятия был неописуем!
Позднее, когда сын увлекся играми "в компьютер" в ущерб другим делам (теперь это часто с подростками случается), ни окрики, ни нотации, ни слежка бабушки по часам сколько времени и чем он занят не давали позитивных результатов. Но я снова воспользовалась "принципом заинтересованности" и смогла перевести это болезненное увлечение в полупрофессиональное русло. Надеюсь, сын станет в будущем хорошим программистом.

Без опеки нельзя.

Опека не только раздражает детей, но и вредит им! По-моему родители опекающие ребенка большие эгоисты, так как они боятся его отпустить, дать ему свободу.

Ну, что я могу сказать, у меня трое пацанов от 2х до 14 лет.К каждому нужен свой подход.Если маленький ещё нуждается в опёке, то старший считает себя взрослым и с этим,приходится мириться. Хотя очень хочется, чтобы он делал всё так,а не иначе. Я тоже считаю, что чрезмерная опёка только вредит детям. Чрезмерно опекая не научишь жизни,а научишь сидеть у мамы и папы на шее.

Безусловно.

иногда раздражает так как им не всегда все позволено ,родители их не понимают иногда дети сами не слушают и не понимают родителей поэтому детей раздражает опекание!

меня иногда раздрожает что мои родители мне запрещают многое))

Я думаю надо больше давать воли детям у меня сын первый я сним насилась как курица с цыпленком никому не оставляла ,все за него делала и вот итог ребенок не готов к жизни совсем сейчас надо отправить в лагерь а он не готов к самостоятельности совсем,зато дочка ей 3 года я ей даю делать все самой так она все умеет

Сама если честно родила недавно, мой ещё маленький и естественно я его ого-го как опекаю, но в дальнейшем я постараюсь знать меру. Мне кажется не стоит всегда докучать детям своими советами, нужно дать немного самостоятельности, но это не значит, что нужно пустить их в свободное плавание, нужно просто стать другом своему ребенку, чтоб он при необходимости сам мог подойти, не боясь попросить у вас совета, помощи!!!

Как мама двоих детей могу сказать уверенно: у детей есть различные психологические периоды в жизни, психологи как-то по-научному это называют, но для мамы не это важно. Моему старшему - 3,5 года. Замечая в нем что-то новое: в поведении, в общении с другими, в осознании им себя в этом мире я просто стараюсь более чутко и внимательно прислушиваться к нему. Говорит ребенок: я сам! Пусть делает сам! Этого требует уже его природа, его сущность. А раз это хорошее начинание - его надо поддерживать. Кому-то этому специально не удается научить ребенка, а твой - вот, пожалуйста, сам готов и только ждет от тебя поддержки, согласия! Пусть пыхтит, обижается, что что-то не получается, тебе же никто не запрещает помочь ему и направить в правильное русло. Он должен чувствовать и знать, что ты с ним заодно! что ты его понимаешь! Опека должна быть РАЗУМНОЙ! Упал - хихикни, скажи: ты чего там нашел, на земле-то? Он даже плакать не будет, хихикнет тебе в ответ, даже если действительно ушибся. Одевается сам: радуйтесь! Даже если колготки задом наперед, трусы спадают, рубашка не застегнута - это называется самостоятельность, надо развивать в ребенке, тем более в мальчике - будущем мужчине это качество! Когда надо - малыш сам придет и попросит у тебя помощи - вот тогда и не отказывай, тебе же никто не запрещает быть любящей и заботливой МАМОЙ!!!

Опекать детишек, конечно же, нужно, но в разумных пределах, когда этого требует их здоровье или угроза жизни. А в основном, пусть сами познают мир, принимают решения, отстаивают своё мнение и учатся преодолевать трудности. Когда, чрезмерно опекаемый в детстве, вступает во взрослую жестокую жизнь, он как-будто заново рождается, он растерян и уязвим. И тут проявятся два варианта чрезмерной опеки. Либо повзрослевшее дитя сразу "опускает руки", становится не уверен в себе, замыкается, опять прячется за спину родителя, теперь уже требуя продолжения опеки. Либо, наоборот, великовозрастное чадо, вышедшее из-под маминого крылышка, с раздражением замечает, что в новом мире многое не по его и не соответствует его требованиям. Тогда он начинает самоутверждаться, чтобы доказать окружающим. что он лучший. он всё умеет. ему всё знакомо. А проявляться это начинает путём пристрастия к наркотикам, к спиртному, к уголовному миру. Вы, естественно, встаёте у него на пути, пытаясь предотвратить беду. И тут происходит самое страшное и неожиданное (как кажется Вам) - он начинает Вас ненавидеть и Вы становитесь врагом номер один! А ничего неожиданного в этом нет. Всё вполне закономерно. Редко, когда ситуацию ещё можно исправить. Но чего Вам это будет стоить! Не лучше ли, пока Ваше сокровище только ещё начинает познавать мир, помнить о том, что оно обязательно вырастит! И во взрослую жизнь Вы должны впустить человека, уверенного в себе, умеющего оценивать ситуации и принимать правильные решения.

Я полностью согласна: чрезмерная опека вредит ребенку!
Приведу несколько примеров.
Когда я училась в школе моих сверстников слишком уж опекали родители и проявлялось это в том, что после каждой полученной тройки своим чадом они прибегали к учителю и выясняли отношения. Одевали их по последнему писку моды, давали денег (и не мало) на вечеринки, школьные праздники. Мои всего этого не делали. Вся опека заключалась в моем лечении. Я сильно страдала от эпилепсии. Тем не менее, с 12 лет я имела свои деньги: я писала в журналы и газеты, за что получала гонорары. Я составляла кроссворды, оформляла их (очень старалась, ведь компьютеров тогда не было) и тоже отправляла в издательства. А вот на вечеринки не ходила. В 30 лет я пришла в больницу и встретила там одноклассника, который пришел пройти очередной медосмотр со своей мамой. Такой вот себе лоб, работающий в милиции... В 35, уже одноклассница вышла из декретного отпуска и не смогла решить вопрос выхода на реботу без вмешательства мамы. Еще один одноклассник был известен во всем районе. Но со смертью отца его слава исчезла. Так он ли был известен? Можно продолжать, да зачем? У меня славы нет, но в определенных кругах знают. И в этот кризис, как ни странно, все, кого так опекали, сидят дома, думают как семьи прокормить. Мне же заняться есть чем. И слава Богу!

А вторым примером служит подрастающий сынка нашего повара. Пареньку 28, учиться не хочет, говорит там девки злые, работать не хочет, говорит что без образования его директором не возьмут, а грузчиков и без него хватает.
А вот телевизор кроме него смотреть некому. И главным занятием сынки является просмотр всех подряд программ, и бесконечные дискуссии на тему какие все глупые, один он умный, но его в президенты не выбирают...

День добрый.
Что касается опеки мальчиков - то это вообще недопустимо.
У меня есть два живых примера.
Я ездила на сессию, и снимала квартиру у обаятельной дамочки. Эта дамочка (впрочем уже давно не молодая) воспитывала одна сына. syjr воспитался очень нежным (в плане того, что слишком нежный и работать не желает), и ленивым.
За всю свою жизнь (а сынишке то уже 50 с хвостиком) он достиг только одного, доучился до того курса, на котором уже пишут диплом. На мой вопрос - а чего так? почему не жинился? не завел ребятишек? Где работал, Кем работал? Он отвечал, что всю жизнь он посвятил учебе, и больше ничего делать не желает, только играть в компьютерные игрушки и "писать диплом" (сколько лет он же его пишет, мне узнать не удалось).
Я тогда подумала, что наверное он защитил уже диссертации, какой-нибудь магистр наук, ан нет. Сынка то все первое образование не может закончить. Так и сидит на шее своей матушки, и просит у нее денег на сигареты и на новые запчасти к компу.

А есть второй пример.

Родители часто стараются оградить ребёнка от проблем и забот. Часто встречаются такие случаи в воспитании детей родителями, когда мама или папа буквально насильно останавливают ребёнка в его порыве помочь. Воспитание детей родителями – процесс действительно сложный. «Зачем ты это взяла? Положи! Это очень тяжёлое, не для тебя. Мы с папой сами!» И вот это «мы с папой сами» может повторяться каждый день по нескольку раз. Мало-помалу ребёнок привыкает к подобной постановке вопроса и перестаёт предлагать свою помощь. А это уже опасно тем, что и в будущем маленький человек вырастет с сознанием того, что сложные вещи делать не надо, их сделают за него мама и папа. Возможно, до поры, до времени так и может происходить, но с огромной вероятностью вы сами скоро заметите то, как вас раздражает и огорчает то, что ваш ребёнок поручает самую сложную работу именно вам. Воспитание детей родителями не должно идти так, ведь это и есть та самая гиперопека. А ведь винить в этом никого, кроме вас самих, некого. В этом и минусы гиперопеки. Порой случается так, что по каким-то причинам вы не хотите, чтобы ребёнок ходил в школу сам, и отводите его каждое утро, или же поручаете это бабушке. Будьте осторожны – у ребёнка может выработаться привычка, из-за которой он даже может отказаться идти в школу. И отучить от этого вам будет его очень сложно. В равной степени всё это касается и прочей самостоятельной деятельности и, в особенности, передвижения ребёнка. Воспитание детей родителями должно оставлять место для самостоятельности. Рёбёнок, который с детства привык, что сложную работу за него делает мама, что в сложных вопросах ему помогает папа, что один он никуда не пойдёт, рано или поздно привыкает к такому положению вещей и смиряется с ним. Ему так просто удобней. Он перекладывает заботу о каких-то важных вещах на ваши плечи, а сам нежится в осознании собственного удовольствия. А ведь в воспитании детей родителями быть подобного не должно.

Обсолютно согласна , что черезмерная опека ВРЕДНО! У мнея подруга очень уж опекает сынишку в гости приходиш а тебя под ультрофиолетовую лампу ставят, чтоб микроб непринесли, стулья с комнаты выносятся чтоб мальчик с них неупал случайно. И что вышло: малыш болеет стоит ему с мамой в магазин сходить.Многое неможет сделать сам и непотому что глуп , а потому что всё ему нельзя.

ну там надо смотреть по семьям

В обществе развернулась широкая дискуссия о том, необходимо ли внедрять в России ювенальную юстицию. Родители пытаются разобраться в том, что это такое и полезны ли будут предлагаемые изменения в законодательстве для семьи, помогут ли в вопросах защиты ребенка, его воспитании.

Предлагаем вашему вниманию подборку высказываний родителей по материалам различных Интернет сайтов.

Если брать в широком смысле применение Ювенальной юстиции в России, то вроде бы это идет на пользу формирования общества более гуманного к детям совершившим ошибки и преступления в жизни. Но по-моему, все что тупо копируется с запада, в России не уместно.

Причины?

А причины в том, что мы можем посмотреть куда идет запад с его толерантностью и дехристианизацией, лет через 50 Европа будет афро-мусульманской провинцией. Нам это надо?

Меня спросят, а причем тут ювенальная юстиция? А притом что эта самая ювенальная юстиция может быть очень крепким инструментом воспитания у нас в стране еще одного потерянного поколения, причем не одного.

Но еще: Правозащитники, которые настойчиво уговаривают наши власти принять законы о ювенальной юстиции, не слишком торопятся просветить нас на этот счет. Говорят только о некоей кардинальной перестройке работы с несовершеннолетними и о том, что все будет хорошо. А еще кивают на Запад, там с этим все «просто замечательно».

Думаю,к каждому ребёнку нужны раздные методы воспитания.Каждый человек индивидуальный,у всех есть пороки в характере..родители должны помагать детям это исправить.

В первые месяцы жизни ребенка существует всего несколько форм, как вы можете чрезмерно заботиться о своем ребенке. Это правда, что вы не можете испортить новорожденного ребенка, если будете брать его на руки и обнимать его, но есть вещи, которые могут быть излишними. Родители совершенно не различают плач ребенка, поэтому очень многие родители думают, что если ребенок плачет, то он голоден. Этот феномен называется многими специалистами феноменом шланга. Ребенок постоянно получает жидкость, потому что мы не уверены в том, что нам нужно делать. Ребенок не может нам сказать, если он устал, или ему жарко, или что его что-то беспокоит. Другими проявлениями излишней заботы в течение первого года жизни является то, что родители подбегают к кроватке, как только слышат писк ребенка, начинают укачивать или кормить ребенка, чтобы он уснул. Конечно же, ребенок уснет, но многие родители таким образом будут способствовать развитию проблем со сном в дальнейшем.

раздражает, примерно с 12 лет, а до етого постоянное опекание портит самооценку и вообще как людей в будущем портит, если с бубном вокруг ребенка танцевать тогда лет так в 18 увидишь крупную свинью которая сама о себе думает, как говорится моё ето моё а ваше тоже моё.

Что бы дети не чувствовали черезмерной опеки нужно не навязчево направлять их на путь правильным и давать им свободу выбора, но что бы они не распустились надо дать им свобобу с вашим смыслом, тоесть вы говорите я бы тебе не советовала этого делать, но вы то наперед знаете, что вы правы но разрешить им попробывать это сделать и как говорится обжеться, тем самым выробатывая у детей авторитет к свом просьбам, это очень помогает, но это действует не долго пока улица им не начнет диктовать свои законы

Конечно раздражает, надо стараться делать все в меру и без повода не надо быть "хвостом"...

Опекайте своих детей, ходите за ними по пятам, если хотите выростить слабого и беззащитного человека.

во всем важно знать меру, так и здесь. Я считаю,что ребенку с сознательного возраста нужно дать понять,что он должен рассчитывать только на себя,а не на других.

у меня шестеро детей и я считаю,что чрезмерная опека только вредит ребенку,Он должен быть самостоятельным,родители же должны ненавязчево контролировать его и давать советы,Личность на терпит насилия,тем более в наше не простое время.Чрезмерно опекаемый ребенок как правило труно вписывается в коллектив как в детском саду ,так и в школе.Это выражается и его неспособности самому принимать решение в сложной ситуации,и втом что бы самостоятельно добраться до дома и в другом,Ребенок должен чувствовать,что в любое время он может попросить совета у родителей,должен доверять им и видеть в них не напор а желание с любовью и понимание помочь ему в любой жизненой ситуации,